花束般的恋爱

看完全片，我头很铁的去把朋友婚礼结束后，麦和绢在餐厅里聊天的那段回看了一遍。

“所有的分开都是蓄谋已久”， 我再一次对这句话深信不疑。

想起2020年，在我那段五年恋爱结束前的两个月，我提出要一个人搬去浦东住，并且迅速开始找房源，联系搬家师傅。我当时的理由是，住在闵行（ex公司附近）但工作在浦东，每天通勤太累了，而且要坐30分钟的地铁，感染新冠的风险也很大。他或许也觉察到了吧，我那份想要逃离的心。

那是的我，似乎还抱着一丝希望，也许给彼此适当的距离和个人的空间，可以把一些事情想得更清楚一些吧，是分手还是结婚。

分手前的一个礼拜，我在上班路上捡到了一只受伤的小猫，我直接请了半天假，把她送到了医院，还预付了高昂的治疗费。当我把这件事情告诉ex时，本以为可以得到他的支持，没想到换来的是一顿指责。他让我少管这些破事，考虑一下自己的实际能力，我听完心里很难受，后续救助小猫的一切事情，我都不再和他分享。

而那个周末，我没有再和往常一样，跨过小半个城，去闵行找他。

分手前的一天，是5月21日，他还在说一些甜蜜的情话，给我分享他最喜欢的歌手的新歌。我忙于工作，想要早点下班回家给小猫喂药，根本没时间完整听完他分享的歌。

分手是在一个星期五，那天我穿了一条砖红色裙子，在到了公司上电梯的时候，他突然给我发消息，说我们今天晚上好好聊聊吧。我脑袋嗡了一下，不经脑子的回复，你是想和我说分手吗？我同意的，我们分手吧。如此草率，却又如此，蓄谋已久。

还记得那天的晚霞很好看，我放下了堆积如山的工作和在家等着我喂药的小猫咪，和最好的朋友去黄浦江边吹了风，喝了酒。我好像等这一天，已经等了很久了。

但分手后的那几个月，我度过了二十多年来的至暗时刻，每天什么都吃不进去，暴瘦了七八斤。上班的时候也会戴着口罩，因为这样可以挡住流下来的眼泪，于是每天需要更换三四个口罩。实在太难受的时候，就会躲去厕所里哭一会。在那半年里我好像动摇过很多很多次，觉得自己的生命里不能没有他，希望回到以前的生活，愿意放弃自己的那些坚持。

两年过去了，此刻的我，无比感恩两年前勇敢逃离、没有回头的自己，无比感激陪伴我度过那段艰难岁月的朋友们。也无比感谢那个陪伴我度过五年青春时光的那个男孩，现在回想起来，多是美好的回忆。

回到电影，好像全篇都有自己爱情的影子。我的眼泪，是在最后那段，麦看到了谷歌地图上他和绢散步回家的画面，开心大笑的时候流下的——“你都如何回忆我，带着笑或是沉默”。

去年11月，他突然来联系我，说他现在发烧在医院，他的女朋友在陪着他，他想要郑重的和我说一句对不起，我听完眼泪哗得流下来，不知缘由。我不想接受这句“对不起”，它好像在提醒我，我是一个受害者，我曾经被伤害过。

我和ex的共同好友会用到“辜负”、“渣男”、“始乱终弃”这些词来谈论我和他的分手。朋友们可能是为了通过骂他，让我心里好受一点，让我放下。但他们不知道的是，那个犹犹豫豫、难以笃定的天秤座女孩，也是这场预谋已久的分手的推手。

去年12月，一些好久不联系的我和ex的共同好友纷纷跑来关心我，问我怎么样，现在还好吗。我不知所以，但隐隐知道是和他有关。找了一个最爽快的朋友一问究竟，他直接给我甩了ex的结婚领证官宣的朋友圈截图。我看到的时候真的没有任何起伏的情绪，只觉得这个人好过分哦，官宣都不公布新娘名字，还要打码，还只放了一张图。要是我结婚官宣，一定要九图拉满，记录下领证前后的所有瞬间，也要让全朋友圈知道我老公叫什么！还会有一段独一无二、藏着一些只有我和他看得懂的小细节的告白。

我在那天重新加上ex微信，给他点了一个赞，然后告诉他，是因为共同好友纷纷跑来关心我，我回复起来好烦哦，估计大家看到我点赞就都会放心一点。我们好像又瞎扯八扯聊了一些，说是可以重新做朋友，没什么好尴尬的，很愉快得结束了这段对话。过了几天，我就又把他的微信删掉了。

开始，是失去的开始； 但是，别怕美好的一切会消失，我们先来让这份美好开始吧。